hits
  • 17.01.2018 kl. 18:37

Nr angsten er en venn

I dag var jeg hos psykologen, og for frste gang noen sinne hadde jeg med meg noen. Pappa. Berget. Fjellet. Det stdige skjret. 

Jeg tror at flere mennesker burde g til psykolog, ikke fordi jeg mener at alle mennesker er korka i bollen. Men fordi man lrer seg selv kjenne p en helt annen mte. Det pner opp for flere muligheter, man blir liksom aldri utlrt nr det kommer til seg selv heller. Og det du tror om deg selv er ikke alltid riktig, ved stille de riktige sprsmlene og vinkle de viktigste dilemmaene gjr utrolig mye. Psykologen jeg har n er fantastisk, han skribler og skisser lange linjer og sirkler p ark, peker og forklarer, ler og skildrer. Han er en spkefugl, med god humor og samtidig s ser han meg. Det synes jeg er s uendelig vakkert i seg selv. 

Jeg tvang meg selv til ha en treningsfri dag, en hviledag. Jeg vet med meg selv at jeg er s rastls, og at min indre PTSD ikke klarer tillate meg ligge i sengen hele dagen. S jeg m alltid gjre NOE, men det kan vre hva som helst. Jeg pleier vanligvis lpe fra tankene mine, lper gjennom flelsene mine p treningsmlla, helt til jeg ikke orker mer. Helt til jeg ikke har krefter til tenke, da hviler jeg. Men selvom jeg er mester p springe fra alt s er det ogs viktig at jeg stopper opp for kjenne p det som er. Jeg m fr eller siden mte meg selv, jeg kan ikke for alltid leke gjemsel med mitt indre jeg. 

Den siste tiden har jeg hatt veldig mye angst, den har for aller frste gang ikke vrt trigget, det er med andre ord ingenting som har utlst det. Det knyter seg i brystet nr jeg skriver dette, og jeg har ikke peiling p hvorfor. Psykologen min sier at dette er en god ting, pappa lurte veldig p hva han/jeg kan gjre for at det skal bli bedre? Han var veldig st da han svarte " Til slutt blir man venn med den ". Jeg? Venn med min egen angst? Har det klikka for deg? Men det er faktisk helt sant. Det jeg har vrt igjennom vil for alltid sitte i meg, jeg vil aldri kunne ignorere det.  Jeg vil aldri kunne leve et helt normalt liv, uten mrke tanker. Men akseptere det er et steg i riktig retning. Jeg skal knytte vennskap med det som knyter i brystet mitt. Venn for livet. Jeg klarer ikke helt smake p det uten fle litt bitterhet  over det. Det er faktisk snn at den forteller meg noe, og jeg m lytte. 

 

  • 16.01.2018 kl. 16:21

Jeg velger meg

"Det gr bra"

Nonchalante meg har universiell gullmedalje i spe alle personlige problemer under teppet. Alt annet er viktigere, flge med p andre, vre en venn, en kjreste, en datter. Jeg nsker aldri vre til bry, det er det verste jeg vet. Men etter alt som skjedde n i hst, s gr det ikke lengre an g p dette teppet. Det er farlig, jeg faller bare pladask hver gang jeg prver trampe over det.

( Wish you were beer )

Jeg tror at det prioritere meg selv, helt p ordentlig har vrt en av de strste og vanskeligste tingene jeg noen gang har gjort for meg selv. Fr s trodde jeg at jeg alltid ville bli lykkelig hvis jeg bare hadde gjort det litt bedre p jobben, mestret litt bedre p skolen. Jeg har ofte flt meg som verdens strste hykler fordi jeg har vrt s god p gi rd, jeg har sett alt jeg har slitt med s klart, men likevel s har jeg valgt ignorere. Alt for mange ganger har jeg sagt ja til ting jeg egentlig har hatt lyst til takke nei til. Alt for mange ganger har jeg gitt blanke i den drlige mageflelsen, ogs har jeg gtt helt i klikk fordi jeg visste at jeg hadde rett. Skuffet meg selv, over at jeg har latt meg overkjre s mye som jeg har nr jeg egentlig ikke har hatt behov for det. Skuffet over at jeg ikke har klart se meg selv tydelig nok, ogs skuffet over at jeg er s utrolig dyktig til lete etter drlige sider med meg selv. Jeg har alltid valgt se p meg selv som et drlig menneske fordi moren min har sett s ned p meg i alle r, det gjr meg s frustert, forbannet og lei meg at jeg har mttet arve hennes drlige innflytelser. Men som pappa sa " Du har hele livet foran deg, det har ikke hun ", og selvom det er skarpt hre s er det faktisk sant. Jeg lener meg s veldig p friheten over at jeg har muligheten til leve mitt liv. Jeg kan gjre hva jeg vil, s lenge jeg tror nok p meg selv.  

P et eller annet tidspunkt s sa det stopp i meg, jeg vet ikke om det var fordi psykologen min s hp i meg og at han har vrt s utrolig flink til se meg, eller det at jeg for  frste gang klarer se mulighetene jeg har. Kanskje en blanding, jeg fr s mange fine tilbakemeldinger og det er min plikt lytte til det. 

Jeg er ikke et perfekt menneske, jeg har gjort s mye dumt og dyttet fra meg s mange, jeg har virkelig sret folk og jeg har skuffet s mange. Men samtidig s er jeg i en prosess, som vi alle er. Prosessen som heter selve livet, dette evigvarende pensumet som man feiler p helt til man seirer. 

Jeg har ingen planer om gi opp, selvom noen dager kan vre mrke s vet jeg at det ikke varer. Ingenting varer, snen forsvinner og vren kommer, s er det sommer, hst og det blir vinter igjen. 

  • 14.01.2018 kl. 16:26

Tanker om dden

Frst og fremst : Hallo!! Hper alle koser seg vel inne i et nytt r, mange er sikkert tilbake i gamle rutiner og i gang med nye nyttrsforsett. Jeg personlig tror ikke p snt, kjenner meg selv godt nok til at et nytt r ikke gjr at jeg p magisk vis kommer til bli et ordensmenneske, selvom det er lov leve i hpet. Istedenfor har jeg heller mange nyttrs-nsker. Kan dele mer om dette siden. 

 

Ofte s har jeg tanker om d, bare forsvinne, ofte tenker jeg p hvorfor jeg egentlig orker fortsette st p snn som jeg gjr. Det krever s sykt mye mot st opp til en ny dag og face virkeligheten som den er. Fordi den er og forblir vanvittig vanskelig. Og veldig mange dager virker alt bare s sykt.. Meningslst?  Men likevel s er dette bare tanker, jeg tenker mye, men den siste tiden har dden vrt et jvla aktuelt faktum for meg. Men det handler ikke om at jeg ikke vil leve lengre, det handler om at jeg nsker ha et ordentlig liv. Det handler om kontroll, og uansett hvor banalt fucka det mtte hres ut s fler jeg meg mest i live nr jeg tenker p d. Jeg velger leve. Jeg velger ta tilbake livet. Dette kontrollerer jeg, dette er meg.

Ytterst p stupet fler jeg vinden i hret og jeg er millimeter i fra kanten, jeg fler at en eneste grad kan vre avgjrende for hele mitt liv. Og jeg velger steppe tilbake, blodet bruser og adrenalinet pumper. Jeg fler det, i kropp og sinn. Jeg er virkelig i live. Mange lar seg nok skremme av dette, men for meg s er dette s naturlig, og dden er like aktuelt som livet selv. Det er jo ingenting man skal frykte, jeg tenker p mange mter at dden er fint. Men s er jeg ogs en av de som finner sorg og sorte tanker utrolig vakkert. S jeg kan vel egentlig bare snakke for meg selv.

Fjord-ret var intet annet enn grusomt for meg, rlig talt. N m det faktisk g oppover. Men det har dog(!) ogs gitt meg s mye erfaring. Jeg lurer mye p hva jeg skal med all denne bagasjen, jeg lurer ogs p hvor i all verden jeg finner styrken til bre den. hvor skal jeg hen. Hvor vil jeg? Det er vanskelig si, frst og fremst skal jeg bli frisk. Jeg har ikke skrevet her p en stund, jeg har bare holdt meg til skrive lst og fast p dokumenter jeg s gjerne vil skal bli til en bok en gang, aller frst m jeg vippe frem troen p at jeg klarer det. 

i mellomtiden har jeg drukket mye vin, skrevet mye poesi og hatt store tanker om livet. Jeg har vrt skikkelig deprimert og jeg har virkelig lurt p hvorfor jeg orker fortsette dette lpet. Men s str jeg jo opp hver dag og gir ikke opp, og jeg liker tro at det vil komme noe godt ut av det til slutt. Historien min skal ikke slutte her, ikke snn.  Ikke fr jeg har ftt leve det livet jeg skal leve. Jeg nekter gi meg bare fordi livet ikke har vrt s snill med meg de rene jeg har eksistert. Det er n jeg sitter med friheten og muligheten til virkeliggjre de drmmene jeg mtte sitte p, og det i seg selv er en jvla gave. 

Uansett, her er jeg igjen; Takk for at du tar deg tlmodigheten til lese. Du er ytterst verdsatt. 

Klem,Iris

 

 

 

  • Iris Anti

    Hei! Jeg er Iris, 23 r gammel og full av tanker. Livet er vanskelig til tider, og jeg legger ikke skjul p utfordringene det brer med seg. Jeg synes penhet er viktig, og jeg vil dele for bekjempe stigma. Videre er bloggen ogs et fristed for meg dele tankene jeg har, men ogs det fine med at alt blir bedre. Hper du vil flge meg!


    KONTAKT


    irisanti@icloud.com

    Sk

    Bla i bloggen


    Bloggdesign

    Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no